Et oui, de nouveau mon ciel s'obscurcit...la bonne nouvelle c'est que je sais ce qui me perturbe à ce point.

Je suis enfin allée jusqu'au bout de mes questionnemens et pourtant je ne me sens pas mieux pour autant...

Mes sentiments pour mon homme sont toujours très forts, mais la vie à ses cotés.. c'est une autre histoire !!  Je ne me sens pas bien à ses cotés, je ne me sens pas épanouie et je culpabilise...Je n'aime ni notre vie ni notre cadre de vie...

Les week end deviennent une véritable épreuve pour moi... il faut dire que le programme n'est jamais très réjouissant !!  Il passe son temps dans le canapé, vautré... enfin le canapé.. c'est vite dit..pour ce qu'il en reste, car à force de passer son temps dedans, il n'a plus de forme et n'est plus confortable du tout !!!

un wwek end type pour nous c'est : pour lui : samedi matin : travail puis cirer ses chaussures, télé, faire le repas... même quand il rentre tôt, il y a rien de plus. l'après midi : sieste dans le canapé puis télé et encore télé jusqu'au soir. dimanche matin : vélo dimanche aprés midi : sieste dans le canapé puis télé et encore télé... ahh si quelque fois une petite pose pour jouer sur la tablette !!!! super réjouissant !!! et moi pendant ce temps je meurre d'enui !!!!

J'ai essayer de lui expliquer, de lui dire que je ne suportait plus de vivre comme ça.. mais à l'horizon, rien de nouveau ... je suis épuisée d'essayer encore et encore...

Nous sommes mariés depuis 20 ans cette année et je suis maintenant persuadée que ça ne durera pas 20 ans de plus....

De nouveau, un grand vide envahi mon esprit... je crois en fait que certaines questions me viennent mais que les réponses me font peur.. toute cette histoire à fait chanceler mes certitudes sur mon présent, mon futur... Je suis habituellement cette fille super forte qui supporte tout, réconforte les autres, est pleine de bon conseils... mais en fait tout ça n'est qu'un lheur.. une carapace que je me suis forgée tout au long de ces années. En fait je me sens épuisée moralement.

Toutes ses émotions que j'ai cherché à enfouir.. "à cacher sous le tapis" remontent à la surface en un seul bloc. Du coup tout ce que j'écris est très désordonné, un peu à l'image des mes idées...

J'ai l'impression que je n'arriverai pas aller de l'avant si je ne fait pas un bilan appronfondi et honête des années passées...Sur la réalité de ma vie...et de mes sentiments les plus profonds..

Ca y est me revoila... déja quelques temps que je n'ai rien écrit.. non pas que je n'ai rien à dire mais c'est très difficile à sortir.

Nous avons passé une péride de calme et sérénité apparente, nous avons fait notre voyage : nous sommes parti à la martinique et laissé tous nos soucis en métropole. Ce sejour à été formidable, une vraie lune de miel !!!!!

Les effets bénéfiques sur moi se sont estompés... et mon esprit perturbé s'est remis à bouillonner....

Ma blessure est à nouveau grande ouverte et j'ai l'impression qu'elle est plus profonde que jamais.. j'ai essayé.. j"ai fait semblant... mais aujourd'hui je n'y arrive plus. J'ai de plus en plus de mal à avancer... j'ai un grand sentiment de solitude... de vide interieur... comme une château de carte qui se serait écroulé. J'ai du mal à aimer la vie et à avoir envie de la vivre. Quel est donc ce gouffre qui  s'est ouvert en moi ?

Ca y est ! l' Homme à replongé dans ses travers... je ne sais plus quoi en penser...

Je recommance à douter encore et encore. Tout  semble être indice  !

Hier soir, j'ai voulu lui parler d'une chose qui m'avait contratrié et comme d'habitude, il sourit, se moque gentiment m'embrasse...

je lui ai rétroqué " le pire, c'est que j'ai je sentiment que tu....." et laissé ma phrase en suspend, volontairement. Et là pas de réaction !!!!! pas même un petit "que tu quoi ?". l'indifférence totale, un coup de poignard !!!!  Ce n 'est pas qu'il ne comprend pas, c'est qu'il s'en fout !!!!! Et moi comme une conne je continue à attendre un geste, une attention.....un sursaut.... Il se tourne vers moi et me prend dans ses bras, me demande ce qu'il y a.. je lui répond "ça ne sert à rien, tu n'écoutes pas quand je te parle !" et comme réponse j'ai eu un bisou sur l'épaule mais pas de commentaire. J'assimile ce manque de réaction à un manque d'intérêt à mon égard et c'est terriblement frustrant, blessant,.. Le pire c'est malgrès tout je continue de l'aimer toujours aussi fort... je dois être un peu maso... j'ai l'impression de nêtre rien qu'un sexe sur pattes avec deux mamelons...ça y est je l'ai écrit !!!! cette phrase qui tourne dans ma tête qui a du mal à atteindre le bord de mes lèvres.... ça ne me soulage pas pour autant !!!!

Je ne sais par où commencer pour que ce je vais écrire ai un sens...

Mes problèmes et questionnements ont commencé lorsqu'a l'automne, alors que l'on projetais un voyage pour fêter nos vingt ans de mariage, l'amour de ma vie (mon mari ) a fini par m'avouer qu'il ne savait plus d'ou il en était dans la vie en général et en particulier dans notre couple. il doutait de ses sentiments et surtout des miens à son égard ... bref il n'était plus sûr de vouloir rester marié !!! le monde s'est écroulé autour de moi... un tsunami d'émotions à envahi ma tête et mon corps.....

Après moulte palabres difficiles (les hommes ont du mal à se livrer.. c'est bien connu !) il s'agit juste d'un coup de blues.. de la lassitude... de la fatigue... mais les sentiments profonds sont toujours là, donc on essaie d'avancer...

Mais pour moi trop tard, l'effet à été d'une telle violence... et extrèmement dévastateur...tant moralement que physiquement.. jes suis réstée bloquée sur ces mots qui ont tourné et retourné en boucle dans ma tête.... blocage total !! impossibilité de ressentir autre chose que de la souffrance... impossibilité de m'alimenter.... (j'ai perdu 14 kg en une dizaine de jours....).

Mais l'amour est le plus fort !!!!! Nous avons pris la décision de nous inventer une nouvelle relation avec une part plus importante consacrée à nous deux... soutenus par nos trois enfants.

Aujourd'hui encore j'ai du mal à avancer... alors j'ai décidé d'ouvrir ce journal et j'éspère que de mettre des mots sur tout ce qui tourne dans ma tête m'aidera... le soleil a du mal à briller dans mon horizon...

Bonjour,

Je viens de créer ce journal afin d'y consigner mes réflexions, mes coups de blues, et aussi mes joies...

j'ai été dernièrement décue par certaines personnes de mon entourage qui on entendu, pas forcement de ma bouche, quelques éléments de ma vie et qui ont déformé, diffusé des informations tronquées... d'autres qui se réjouissent de ce qu' elles croient savoir de ce qui ce passe chez les autres.... et d'autre encore qui prennet un malin plaisir à faire tout un plat de ces petites choses qui font la vie et du coup vont emplifier des anecdotes pour en faire toute une histoire......

Bref à qui faire confiance désormais ? à qui livrer ses pensées les plus intimes...? bienvenue TwoDC !!!